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播InRadio丨只要遇见你

来源: | 作者: | 发表时间:18年01月29日| 查看评论: [0]

 

很多时候我都在想,如果当初把那份炽热的爱藏起来,现在是不是就可以像普通朋友一样,和你一起看戏、喝酒、说脏话,然后就这样来往一辈子,可是当初这爱来的像洪水猛兽一般,来不及思量就去爱了。

西安的雾霾又卷土重来了,天灰蒙蒙的仿佛被沙子笼罩,即使戴了口罩,还是会觉得嗓子难受、头疼,冒着少活几年的风险,今天去转了转。

我又一次单身了。在圣诞节过后的三天。也许是女生的通病吧,跟喜欢的人在一起后会自然的想好 以后一起生活的样子,我也是,想了很多很多,以后要养一条腿短、丑丑的狗,要住落地窗的房子。

他对我很好,真的很好。过马路的时候会一直牵着我的手,我冬天很容易手脚冰凉,他每次见面都会拉着我的手放进他的口袋。我每次说什么都是买,好。我可以在他面前撒娇耍赖打嗝放屁。

我真的以为就这样会顺理成章的走过一辈子,可从圣诞节过后,一切都不一样了,他不再秒回我的消息,也不接我的话了,从他的语气中我知道有什么变了。

我们没有吵架也没有因为哪一方做了什么错的事,就这样分开了。我对未来的热情让他有压力,让他犹豫,最终我又一次被丢下。

其实最遗憾的是:从来没有感受过那种被人坚定选择的感觉。每次都奋不顾身,用尽一切方法表达自己的喜欢,可没有一次尽如人意的。

在这个世界上说不出口的话太多了,你能不能陪我去,你能不能留下来,你能不能帮帮我,你对我很重要,所以你可不可以不要走,到最后哽咽说出口的却是,没关系,我可以的,你走吧,我一个人会更好。

每次在劝别人开导别人的时候头头是道,可轮到自己的时候总是手足无措,明知道这样不对,这样不好,可是劝不住自己。

当初说好要一起看的电影没有看,一起去的地方没有去,说好的要起一白头也早已化为泡影。我独自一人在这里,想着那些没有实现的事暗自伤神。

舍友嘲笑我说:“当初是谁说的,没事儿,幸亏在一起的时间短,没那么难过。”

可总是会在闲下来的时候想起他,想起他一只手遮不住的脸,想起他软乎乎暖和的手,想起他跟我讲那些我不知道的事的时候,神采奕奕的样子。

想跟他说很多话,跟他讲最近又发生了什么,可是已经没有一个合适的身份了,我没办法跟喜欢过的人做朋友。

我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。其实,我很珍惜身边人,只是生活的压力让我假装遗忘。

我以为遗忘可以让自己快乐,可是,我却更加感到寂寞,一个人坐在草地对着天空发呆,也不知道脑子里在想什么。

其实,我也很渴望有一个人能懂我,能走进我的心,能在我完全放下心防的时候,更加抱紧我。

之前一直对爱情抱有期待,无论之前在爱情里摔了多少跟头,都觉得会遇到那个对的人。可现在却只有害怕,害怕遇到喜欢的人,害怕又会再一次分开,对于爱情所有的勇气,貌似都已经消耗完了。

也许是太坚强了吧,被捅了这么多刀还能很好的活着,所以一直都得不到想要的感情。

在微博上看到这段话:原来我所有的运气还是不够你爱着我,只够遇到你。我真的不是一个很聪明的人,所以这些日子里,我一直只用最笨的方法去爱人,很重,很钝,很用力,这大概就是形容我所谓的真诚。放开一个人的手并不难,难就难在你必须同时放走与他相关的所有。

不知道还需要多久才能忘掉,也许一天,也许一个月,也许直到千疮百孔才不得不放手。

 

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